Hace muy poco estuvimos hablándote en esta casa de las leyendas urbanas más terroríficas de la red. Seres deformes y gigantescos, vídeos de Mickey Mouse que provocaban la muerte… Una galería del horror que quitaba el sueño. Ahora, nos vamos al lado divertido de las leyendas y los falsas creencias: todo un cúmulo de despropósitos que nada tienen que ver con la realidad, pero nos encantaría que así fuera. Comenzamos nuestro especial »Jordi Hurtado es inmortal y otras leyendas urbanas de Internet»
Jordi Hurtado es inmortal (o un holograma)
Como solo pueda quedar uno en el mundo, Jordi Hurtado nos enterrará a todos. Según Internet, este presentador catalán de 59 años es inmortal. Nada podrá con él cuando venga la de la guadaña. Esta leyenda se ha incrustado tanto en el acervo popular que hasta series de prestigio como ‘El ministerio del tiempo’ coquetean con la idea. Esa eterna cara de adolescente picaruelo y el hecho de que apenas haya envejecido desde que comenzara el concurso que presenta, alimentan la leyenda.
Hay un grupo, incluso, que defiende que, en realidad, Jordi Hurtado no envejece porque es un holograma. En realidad, no existe. Eso sí, no sabemos si el holograma lo ha fabricado la misma empresa que hizo posible el de Obi Wan Kenobi.
Chanquete sigue vivo
Chanquete, antes de irse de viaje con Jesús Gil
Según las últimas informaciones de algunas de las más prestigiosas publicaciones de Internet, Chanquete seguiría vivo. Todo apunta a que el personaje, cansado del peso de la fama, habría obligado a Antonio Mercero, creador de la serie, a que lo matase. En una primera instancia, no habrían podido ponerse de acuerdo. Mercero acabó por convencerse tras habérsele regalado una lata de percebes, directamente adquirida de la zona gourmet de unos grandes almacenes.
Hay quien afirma haberlo visto en su barco, con Elvis y Jesús Gil, acompañados de una cohorte de chicas ligeras de ropa. Elvis, por supuesto, interpretando uno de sus éxitos mientras Chanquete y Jesus Gil departían, amigablemente, con las chicas en un jacuzzi. Desafortunadamente, al final se resolvió que se trataba de uno famoso concejal, cerrando un acuerdo de obra pública con una empresa constructora.
Hay que recordar que, en Verano Azul, jamás se dio una explicación a su muerte. ¿Se le olvidó incluirla a Antonio Mercero, distraído por el sabor de los percebes? Eso nunca lo sabremos.
Bruce Lee jugando al ping pong con nunchakus
Nos encanta ver a nuestros ídolos haciendo cosas que superan la lógica. Aunque sea mentira, no pasa nada, nos ponemos las vendas en los ojos y comulgamos con lo que vemos. El anterior dicho ‘si sale en TV es verdad’ ha cambiado por Internet. Pero vamos a ver, si estoy viendo a Bruce Lee jugando al ping pong con nunchakus, que se ve que es él, en persona. Que el vídeo es así como antiguo, vamos, que no puede ser un montaje.
Eso sí, nos preguntamos una cosa: ¿Se presentó alguna vez a los juegos olímpicos? Nos tememos que no, pues todo se trataba de una campaña publicitaria. Cuando Nokia presentó su N96 Bruce Lee edition, pensó que sería buena idea sacar al maestro de las artes marciales de esta guisa. Aún hay gente que cree que este vídeo es verdad.
«Hello Kitty», una marca diabólica
Algo nos temíamos. No podía ser tan cuqui sin tener algo siniestro detrás. Resulta que «Hello Kitty» es una marca creada para crear el mal, pues es obra del diablo. Resulta que Ikaka Shimizu, la creadora de esta angelical gatita (o no…), tenía una hija muy enferma con un terrible cáncer de boca. Para curarla, comenzó a hacer rituales diabólicos y movidas muy raras, y todos sabemos lo que pasa. Se presentó allí mismo el demonio y le propuso crear una marca con la que dominar el mundo.
Hello Kitty no es una gatita… ¡Es una niña!
¿Raro? Bueno, es el demonio, tampoco se le puede pedir mucha lógica. Y la verdad es que la dichosa gatita (aunque aseguran, desde la marca, que no es una gata) está por todos lados. ¿Y, os habéis fijado en que no tiene boca? Eso es porque la hija de la creadora estaba enferma de cáncer de boca… ¡Giro inesperado!
Si no copipegas esto en Facebook, se harán dueños de ti
No copipegues nada en el muro
Vamos a ver. Esto hay que tomárselo con filosofía e intentar respirar hondo. ¿Cuántas veces nos hemos topado con ese pobre que copipega una ristra de sandeces en su Facebook, del estilo ‘Yo, mediante la presente, no cedo a Facebook… bla bla…’? Muchas, ¿Verdad? Corren raudos a pegar algo sin fundamento ninguno, pero las condiciones de suscripción no las leen. Aquí es donde está el meollo de la cuestión. Es aquí donde uno se puede informar de todo lo que está cediendo a Facebook. Y no por poner un texto copiado en tu muro va a hacer milagros. ¡Oh, este joven ha copipegado el texto legal en su Facebook, no podremos mercadear con sus datos! Por favor…
La chica con 3 pechos
Ojalá hubiese existido, ¿Verdad? Los freaks nos encantan. Y una chica con tres pechos, a la fuerza, debía ser algo que dejara a todo el mundo boquiabierto. Y así fue. Para poder participar en un reality, una joven llamada Jasmine Tridevil se hizo una operación de pecho para aumentárselos… Pero de número. ¿Recordáis el personaje aquel de Desafío Total? Una mujer se desabrochaba la chaqueta, dejando al descubierto tres pechos. Todos lo creímos. Nada nos sorprende ya.
https://www.youtube.com/watch?v=I_n9KuweAsA
Resulta que no, que el supuesto tercer pecho era una prótesis mamaria de quita y pon. Así fue descubierta cuando le fue sustraída la maleta en el Aeropuerto Internacional de Tampa una maleta, conteniendo documentos que hacían referencia a dicha prótesis. Se descubrió, asimismo, que la broma le había salido por unos $5.000. Ahí es nada.
Así que ya sabéis, cuidado con lo que leéis ahí fuera… Bruce Lee jugando al ping pong, Hello Kitty diabólica… ¡Que no te la peguen!
