Reconozcámoslo. El cine muy malo también puede ser muy bueno. Y es que en el fondo todo se reduce a pasarlo bien, a echar un rato agradable solo en compañía. Y es que quién no ha disfrutado en su adolescencia de una buena mala película rodeado de sus amigos. Porque no todos los días apetece solomillo…
Por ello hemos navegado por las profundidades de Internet es busca de diez recomendaciones imprescindibles que son clásicos del cine más malo de la Historia. La lista es interminable, pero si Pokémon Go te deja un par de ratos libres (cuando volváis a casa a cargar el móvil, por ejemplo) te dejamos unas pelis que ver con los colegas y echarte unas risas de las buenas.
1. Serpientes en el avión – 2006
¿En un palabra? Veneno. Veneno puro. Serpientes en el avión fue el salto al cine americano de la actriz española Elsa Pataky, por lo que la película tuvo una cierta repercusión en España. Además, el elenco de artistas no deja nada que desear: Samuel L. Jackson, Julianna Margulies… Pero con ese título no nos queda otra que arquear las cejas y poner cara de recibir un golpe en la boca de estómago.
Efectivamente, Snakes on a Plane es tan sumamente mala y previsible que a los diez minutos asumes que es infame y entonces empieza a hacer gracia. No se puede culpar a esta película de engañarnos con su título: básicamente, son serpientes que la lían en un avión. Solo podemos decir (spoiler alert)… ¡Viva la PlayStation!
2. La Fiesta – 2003
Una película española se cuela con un mérito infinito entre los primeros puestos de la lista. Y es que su tarjeta de presentación era que habían hecho la peli con un millón de pesetas de la época (6.000 euros). Con eso llegaron al cine y obtuvieron una recaudación ciclópea para la inversión. Y para ese presupuesto sería injusto decir que es mala. Al igual que la anterior, el nombre de la peli lo deja todo claro. Un retrato costumbrista exagerado (muy al estilo Aída, pero anterior) de una fiesta en un piso de periferia obrera. Un desfile de personajes y un derroche de drogas en escena.
3. Sharknado – 2013
He de reconocer que la primera vez que vi el cartel de Sharknado creía que era una broma. Lo mismo pensé cuando al poner el nombre de la película en Google me aparecían hasta tres secuelas. Pero no. Sharknado es real. Muy real. Verla es algo absolutamente obligatorio. El típico y previsible guión con niños lerdos de por medio y tiburones saliendo de tifones que devoran al personal a su paso (ellos lo denominan pomposamente antropófagos). Nada más. Hay que verla, deleitarse con sus tomas, con sus persecuciones al límite. Una obra de no-arte absolutamente magistral.
4. Aztec Rex – 2007
Entre los cientos de títulos de pobres animales mezclados con otras especies o convertidos en asesinos en serie (en el mejor de los casos), además de la magistral Sharknado hay que destacar ésta. Aunque Megapiranha, Arachnoquake, Birdemic, Piranhaconda, Sharktopus, Megashark vs. Giant Octopus o Megashark vs. Crocosaurus también eran grandes opciones del género.
El mismo director de Sharknado, Ian Ziering, en su propósito de destruir el cine, había creado años antes Aztec Rex, una película cuyos efectos parecen de los setenta pero no. Son de nuestro milenio. Mira la escena final, es un spoiler, pero te deleitarás. ¿Quién es el enfermo que le da un millón de dólares a este tío para hacer películas? Nos declaramos fans incondicionales.
5. Who Killed Captain Alex – 2010
Aquí estamos hablando ni más ni menos que de la primera película de acción de la historia del cine ugandés. Para cuando te venga un moderno y te diga cosas, tu le sueltas que eres fan irreductible de Nabwana IGG, el director de la pieza maestra. En su opera prima, el africano tira de un clásico como la muerte de un jefe de policía a manos de oscuros asuntos mafiosos. A partir de ahí, un clásico a la altura de Hot Shots!, pero en serio.
6. Conan El Bárbaro – 1982
Si eres un millenial a lo mejor te crees que nos referimos al título de hace unos años. Pero no. Si llevas unos cuantos años más en la Tierra tal vez El Conan de los ochenta no te parezca tan malo. Una peli de esas ambiguas, entre lo medieval y lo fantástico, de argumento ligero pero trenzado que supuso la llegada al estrellato de un híper ciclado Arnold Schwarzenegger.
El ‘Chuache’, mucho antes de convertirse en el gobernador de California, se coló en nuestras casas con sus músculos protagonizando una escena que los niños de aquella época que nos dejó confundidos y perplejos a partes iguales… Pero sin duda un filme con el que desternillarse y romperse el pecho con los amigos.
7. El Ejército de las Tinieblas – 1992
Juegos Olímpicos en Barcelona, la Expo en Sevilla… ¿Se puede pedir más? Claro que sí. Una película con un protagonista que tenía una motosierra por mano y una escopeta en la otra que se despierta en el medievo. Ríete de Eduardo Manostijeras. Si es que lo que no hayan dado los 90… Una peli que en tu infancia puede ser hasta traumática (lo de las calificaciones por edades era algo que se tomaba un poco a broma hace tres décadas).
Comedia, terror y fantasía para cerrar una fabulosa trilogía. Aunque hay un debate interminable en torno a esto, ya que para muchos Evil Dead II, la continuación (o sería mejor decir remake) de El Ejército de las Tinieblas es con mucho la mejor de las tres. Pero quién puede resistirse a esta portada… Y al gran Ash, uno de los héroes de acción menos valorados de la historia del cine. ¿Cómo no respetarle después de pelear con su mano zombie hasta cercenarla?
8. FBI: Frikis Buscan Incordiar – 2004
En la España anterior a la crisis todo era posible. Desde Harley Davidsons para la policía local hasta un tipo produciendo su propia película con todo el frikismo más casposo de la piel de toro. Te avisamos de que la película tan solo tiene gracia si estabas puesto en la movida de la época y tienes correctamente ubicado en el radar a tipos como Paco Porras, Leonardo Dantés, Tamara (ahora Yurena), Carmen de Mairena o el Arlekín. Si eres un millenial puede que sufras naúseas, mareos, una profunda desubicación… Casi mejor darse a otros vicios.
La peli nació en el contexto de Crónicas Marcianas, un late show español que triunfó en las noches entre 1997 y 2005 y que trajo a la palestra a estos y muchos frikis. Fuera de este contexto, la peli es un infierno en la Tierra. Y para colmo, ver cómo Cárdenas somete a torturas a los protagonistas es un poco dantesco.
9.Raptor Island – 2004
En un algún momento de su decrépita carrera, Lorenzo Lamas decidió que Raptor Island era la gran oportunidad para volverse a subir al carro del éxito televisivo estadounidense. Y el filme tiene absolutamente todo lo que se pedir: Primerísimos-primeros planos de las criaturas, caras de susto que ni el tren de la bruja, extras idiotas muriendo por doquier, una chica que como siempre en estos casos es el centro de todo, militares que parecen abonados a la Asociación Nacional del Rifle…
Por increíble que pueda parecer, Raptor Island tuvo una segunda parte. Si a estas alturas quieres bajarte del mundo, lo entendemos…
10. The Room
Considerada por la crítica como la mejor peli mala de la Historia. La cosa es que todo el mundo se tomó en serio su trabajo esta película. El problema es que no había nadie ni medio competente de por medio y la cosa quedó como quedó. Una película de culto como ninguna y con la que acabarás desternillado.
